...

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули.

_________________

Выходит мужик из загородного дома. Хочет съесть яблоко, а на яблоне оно только одно. Протягивает руку, вдруг - гром гремит, земля трясётся, выбегает страшный зелёный опосcум. Берёт яблоко, и убегает. Мужик с испугу говорит: "Что это было?" Вдруг - гром гремит, земля трясётся. Выбегает страшный зелёный опоссум и говорит: "Антоновка!"

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым - кого бы вы выбрали?
- Живого...

.... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль...
о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ -
Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...

А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.

_________________

Препод по матану встречает своего студента через лет десять после окончания ВУЗа.
- А скажите, молодой человек, Вам когда-нибудь пригодились знания, полученные на моих лекциях?
- А Вы знаете, профессор, ведь было такое.
- Ах, как интересно! Расскажите!
- У меня один раз шляпу ветром сорвало и в лужу бросило. Так я проволочку подобрал, свернул ее интегралом и шляпу-то из лужи и вытянул!

_________________

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт - конектинг пипл!

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежитона на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном.И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моялюбовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну,тогда я раздеваюсь и ... ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такойстрастью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинаетшевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

_________________

Интересное наблюдение:
Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

- Почему ежи в клубок сворачиваются?
- Они носик в жопе греют!

Навеяло рекламой "Иронии судьбы-2":
"Пурген - многие уже сходили..."

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей - страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "скорую"?!
- Нет, кружку пива 0,3!

- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдёт.

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шёпотом:
- Машина генерала.
Полковник вполоботота жене говорит тоже шёпотом:
- Машина генерала.
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шёпотом:
- А почему шёпотом?
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом:
- А почему шёпотом?
Тот шёпотом отвечает:
- Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село.

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажёр Моня Левински.

_________________

- Почему у америкосов День X, а у нас День Ч?
- Всё из-за раскладки.

Запиши всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы. Продолжение".

В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.

Новый русский едет на чёрном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дёргает ручку - занято!
Минута, две, три, пять... Он на грани позора орёт:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор...
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!

Вчера в Саратове прошел первый международный слёт представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения так сказать со всех концов нашей необъятной родины.

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нём поместится.

Минздрав внёс в Минтруда предложение.
С целью улучшения здоровья печени населения если день зарплаты приходится на пятницу то она в обязательном порядке переносится на понедельник.

Снежинки ртом ловила.
Снежок во рту слепила.

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"!?!

- Привет, подушка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

_________________

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

На сайте в конференции Вопрос врачу:
- Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
- Отказаться от контактов со вторым партнером.
- Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

Понятие "братья по разуму" неприменимо к блондинкам сразу по двум причинам...

Реклама:
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.

На курсах подготовки к институту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...

- Как откосить от армии?
- Замутить с дочкой военкома!
- А если у него мальчик?
- Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

_________________

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

Заивление
Прашу пренят миня на роботу в ваш жюрнал жюрналыстом. Иванов.
- Ну что, приняли тебя на работу?
- Нигде не берут. Говорят, что неграмотный. Всюду засели инородцы. Настоящему патриоту не дают слово молвить.

"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" -
думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби. Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- Два квартала, б*ь, увидело!!!

Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024. Оплата почасовая.

- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне.

- Ох, эта простуда! Как я Вас понимаю.
- Как ты можешь меня понять, девочка?
- Ошибаетесь, не девочка...

Красная Шапочка пошла в лес, но так и не вернулась.
Именно так на папахах белорусских партизан появились красные полоски!

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спрашивает учитель.
- Нет, меня мама вчера помыла.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Первый вице-медвед России.

_________________

Прейскурант
Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под СПб.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала", и после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты.
Маляp, бyдyчи немного знаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:

Щ е т
1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб
2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб
3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб
4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб
5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб
6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб
8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб
9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб
10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб
11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб
12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми святыми........5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб

.......и на данном докyменте отцом-настоятелем была наложена следyющая pезолюция :

"Оплатить дypакy что пpосит - иначе пеpепоpтит всех святых, прости господи мя грешного!"

_________________

_________________

Наталья-Татуся